Тъпи вицове, шеги и смешки. От серията много тъпи, но смешни (Кратки!)

Най-смешните тъпи вицове. Просташки вицове. Тъпи вицове с отговори. Вицове за деца, за Иванчо. Тъпи вицове за блондинки. Супер тъпи вицове! Вицове за тъпи полицаи. Черен хумор

Тези вицове не са смешни, а просто тъпи. Някои са много тъпи, но сте предупредени!

Вицове от серията тъпи

– Докторе, помогнете! Не мога да имам деца!
– Откъде знаете?
– Наследствено е!
– В смисъл?
– Ами и дядо ми нямаше деца, и баща ми нямаше…
– Тогава вие откъде сте?
– От Пловдив.
***

Вървят по пътечка Снежанка, Йода и Иван.
Снежанка казва: Аз съм най-красива, направо прелест!
Йода: А аз съм най-дребен, направо невидим!
Иван: А аз съм Иван!
Вървят нататък и виждат къща, а над вратата надпис: Огледало на истината.
Влиза Снежанка и излиза с рев: Не съм най-красивата, имало Спяща красавица.
Влиза Йода, излиза потресен: Не съм най-дребният, имало някаква Малечка Палечка.
Влиза Иван и излиза бесен: А аз пък не съм Иван!
***

Един филолог се явява на комисия за казармата.
В кои войски искаш да служиш, го питат.
– Ами, искам да работя с кучета.
Смеят му се: абе ти кучета виждал ли си, какво разбираш от дресировка.
– Много съм добър, настоява филологът.
– Хубаво, само че след 3 месеца ще те проверим. Ако не си се справил, отиваш при трудоваците!
– Хубаво!
След три месеца комисията идва:
– Давай, показвай на какво си научил кучето.
Филологът изкарва кучето и му заповядва:
– Докс, търси!
Докс влиза в храстите и изчезва. Минават 5 минути, минават 10 минути. На 15-та на комисията им писва и тамън да го пратят при трудоваците, кучето излиза.
– Докс, кво намери, го пита комисията.
– Не кво, а какво, поправя ги кучето.
***

Опашка за сирене. Един се реди, чака и купува. След минутки се връща, пак се реди, чака и купува. После трети път, четвърти път. Станало любопитно на продавачите, защо купува толкова сирене?! Отиват и гледат: тоя застанал до канавката, чупи сирене и хвърля.
– Какво има там?
– Не знам, но обича сирене.
***

– Умирам…
– Моля те, не умирай!
– Добре, няма.
***

Двама братя. Единият през войната бил мародер, а другият – знаменит партизанин. След войната мародерът минал през затвора, направил кариера и забогатял. Партизанинът се върнал в колхоза и пак на трактора. Един път тракториста пита:
– Слушай, ти беше в затвора, как така се издигна?
– Ами брат ми е известен партизанин, със заслуги към Отечеството…

Видео: вицове от „Вицария“.

Просташки вицове

Един мъж гледа, че съседът му всеки месец е с нова кола. Ама всеки месец – нова, от магазина. Минала година, минали две, съседът съборил къщата и построил на нейно място палат.
Гледа, гледа тоя и решава да го разпита. Отива му на гости, а онзи го посреща с радост, кани го на масата. Идват слуги и започват да сервират. Не се сдържал мъжът и пита:
– Абе, съседе, откъде този палат, толкова нови коли, че и слуги имаш!?
Съседът отговаря:
– Ти сега яж, после ще разгледаш.
Пили, яли, тръгнали да разглеждат палата. Гледа мъжът – басейн, витражи, скъпи картини, колекция от антични оръжия… Помолил се на съседа си:
– Моля те, кажи откъде е всичко това?
– Добре, ще ти кажа тайната, но ако ми пуснеш!
Мъжът се възмутил, но любопитството надделяло и се съгласил. Оправя го съседа – минал час, минали два. Мъжът едва търпи. На третия час не издържал:
– Хайде, казвай, откъде са палатът, кулите и целият този разкош?
– Ами купих си ги…
***

Седят два крокодила на брега на реката, плетът шапки. Минава хипопотам:
– Накъде е юг?
Единият крокодил му показал. Хипопотамът отплувал, а другият крокодил пита:
– Ти защо му показа на север?
– А ти защо вчера ми разплете шапката?
***

– Вие сте греховни, мои деца!
– Така е, отче!
– Не чух, по-високо?
– Така е, признаваме, отче!
– Хайде по 500 лв за пречистване, тогава!
***

Препускай каубой през прерията, гони индианци. Изведнъж вътрешния му глас: Мини надясно. Минава каубоят, а покрай него профучава стрела.
След малко пак вътрешният глас: Мини наляво. Минава, а отляво – стрела.
След малко пак вътрешният глас: След от коня, свали дънките и се надупи.
Каубоят изпълнява, а в задника му се забива стрела.
– Ааааа, този път не позна!
– Затова пък дънките ти са здрави!

Кратки тъпи вицове

Жена приготвя мъжа си за командировка:
– Ето хляб, ето салам, ето пирони.
– !!!???
– Ами като огладнееш, режеш хляб и салам и си готов!
– А пироните?
– Е, нали не съм ги забравила, ето, сложих ти ги!
***

Мъж пада от небостъргач. Прелитайки край някакви хора, крещи:
– На кой етаж, на кой етаж?
– 28-и, му отговарят.
– А, имам още живот!

Погледнете и ТУК:

Цитати за живота. 50+ красиви мисли и умни фрази

***

Стоят двама килъри зад ъгъла и си чакат жертвата в 18:15. Оня не се прибира вкъщи. Става 18:30 – няма го. Става 19:00, няма го, става 20:00, няма го.
– Няма го, казва единият килър.
– Виждам, отговаря другият.
– Вече се притеснявам да не би да му се е случило нещо…
***

Качвам се на колелото и отивам да си купя бутилка уиски. Слагам я в кошницата и си мисля: ако се хлъзна, колелото ще падне и бутилката ще се счупи. Значи, решавам да изпия уискито веднага, за да го спася. Това беше най-голямото ми попадение. По пътя за къщи паднах седем пъти!
***

Когато прекъсне интернет, можеш да се потопиш в мислите си и сериозно да си… А, не, тръгна!
***

Майтапите трябва да са неочаквани, като акула във храсти!
***

Видео: Много смях от миналото

– Петьо ще излезе ли?
– Не, той е с доживотна.
***

Три жаби стоят на брега. Едната решава да скача. Колко жаби са останали на брега?
Отговор: три. Да решиш и да скочиш са различни неща.
***

Софийският пътуващ цирк с всяка година става все по-пътуващ и все по-малко цирк!
***

Кореец стои пред врата с надпис: Внимание, зло куче. И в него за първи път в живота се борят страха и глада…
***

Ако нямаш пари да изкараш мацка, изкарай й акъла!
***

– Бие, значи обича…
– Глупости, Петров! Ти си отвратителен електротехник!
***

Умира Гъливер и лилипутите орат: Е*** копането!
***

Летят в небето два крокодила – син и червен. Особено червеният.
***

– Скоро ще излезе моята книга…
– Супер!
– Не трябваше да я ям, можеше и да е хубава…

Тъпи вицове за блондинки

В Япония изобретили фотокамера с рекордна скорост на работа. За първи път в света е заснета блондинка със затворена уста.
***

– Кога установихте, че ви липсва колата?
– Снощи. Излизам от заведението, отварям вратата, сядам зад волана и тъкмо да запаля, колата я няма!
***

Питали блондинка: Колко е 2 Х 2?
– Ако много знаеш, ще се състариш!
– Четири, отговорил дядо й и заплакал!
***

Ако мъж търпеливо изслуша как е минал денят на блондинка, може да му се зачете за любовна игра.
***

Казват на блондинка:
– Колко си съобразителна!
– В смисъл?
***

Мъж към блондинка:
– Колежке, снощи на банкета вие ли танцувахте по гащи?
– Аз, по гащи?! Явно си си отишъл рано!
***

Майка на блондинка:
– Дъще, ти си пила!
– Не, мамо, аз съм брадва!
***

Проведе се шампионат по логика за блондинки. Победител е победителят, подарен му е подарък.
***

Блондинка разказва на приятелка:
– Ако знаеш, вчера станах свидетел на чудо!
– ?!!
– Пържих кюфтета. Сложих 26, извадих 27!!!

Видео: Виц за блондинка.

Вицове за тъпи полицаи

Върви едно ченге в гората и вижда хралупа. Вика си: може да има крадени вещи. Вкарва си ръката, изкарва – ръката я няма! Вкарва си другата ръка, изкарва – и нея я няма!
Вкарва си главата в хралупата и крещи:
– Стой на място, хванах те на местопрестъплението!
***

Когато полицай е самотен, гаси лампите и си пуска филм на ужасите. До минути престава да се чувства сам.
***

Катаджия в София дава точно време по дължината на задръстването.
***

Полицай запознава колегите си с момиче:
– С нея сме заедно от деца – ходихме в една детска градина и изкарахме заедно цялото училище от първи до последния клас.
– Изглеждате супер за възрастта си, хвалят я ченгетата.
– Не, той е 11 години по-голям от мен, отговаря мацката.
***

Катаджия спира студент и му иска документите.
– Такааа, значи не работим.
– Да, не работим.
– И на държавна издръжка си живеем…
– Да, живеем си.
– Студенти сме, значи…
– Извинете, но тук студент съм само аз!
***

Един го назначават за полицай, но не идва за заплата. Три месеца минават, заплатата му стои. Вика го началника:
– Ти защо не си взимаш заплатата, бе?
– Аз си мислих, че ми давате пистолет и да се оправям, както мога.
***

– Ало, секс по телефона?
– Не, това е полицията!
– Нищо, и на вас ще платя…
– Продължавай?
***

Връща се ченге от дежурство, сваля си униформата и тъкмо да влезе в спалнята, жена му крещи:
– Тичай за бира!
Скачай той пак в униформата и тича за бира. В магазина го питат:
– Ти кога мина в Пожарната?
***

Вървят две ченгета, патрулират и си говорят:
– Знаеш ли защо през зимата денят е по-кратък, отколкото през лятото?
– Глупости, и за това вече лъжат!

Видео: супер виц за Иванчо.

Вицове за негри

Защо в Ню Йорк има много негри, а в Калифорния – земетресения?
Калифорния е избирала първа.
***

Върви мъж по пътя и вижда хан, само че за негри. Ама че идиотщина, помислил мъжът и се намазал с катран. Влязъл, пил, ял и тръгнал да ляга.
– Ще ме събудите ли рано, бе бързам?
– Няма проблем, ще те събудим!
На сутринта го будят, той се оправя набързо и заминава. След известно време си мисли:
– Трябваше да измия катрана!
Мие, не пада. Стърже ако – не! Дръгне с всички сили – не пада тоя катран!
Спира, хваща се за главата и беснее!
– Тези идиоти са събудили някое негро!
***

Ако в Африка някой се състои от 80% вода, значи е от богато семейство!
***

Как жените в Африка се борят с престъпността?
Правят аборт!
***

Защо негрите затварят прозорците, когато пътуват в кола?
Смятат, че мирише навън.
***

– Три бели неща у негрите?
– Очи, зъби и господар.
***

– Какво се прави, ако насреща ти тича окървавен негър?
– Презареждаш.
***

– Какво се казва на негър в униформа?
– Биг Маг и кола.
***

По какво се различават падат от небостъргач. Кой ще падне негър и портокал?
Когато свалят портокала от дървото, той е още жив.
***

Как да изплашиш негър?
Отговор: Взимаш го на търг.
***

В кола седят негър и циганин. Кой е зад волана?
Отговор: Ченгето.
***

Негър и циганин летят от небостъргач. Кой ще се приземи първи?
Отговор: Какво значение има?
***

Какво ще кажете, ако видите негър до шията в бетон?
Отговор: Не е стигнал бетонът.
***

Защо когато уред не работи, го удрят с юмрук?
Отговор: С робите вършеше работа…
***

Какво се казва на негър в съдебна зала?
Отговор: Подсъдими, станете!
***

Как се нарича негър на велосипед?
Отговор: Крадец.
***

Негър и циганин падат от дърво. Кой ще падне първи?
Отговор: циганинът. Негърът ще увисне на веригата;
***

Как се нарича негър в университет?
Отговор: Чистач.
***

Кои са най-усилните три години в живота на негъра?
Отговор: Първи клас.
***

Общото между Найк и Ку-Клукс-Клан?
Отговор: С тях негрите бягат наистина бързо.

Вицове на Шкумбата

Студент на изпит. Тегли билет, мисли 2 минути и започва да говори… на китайски!
Професорът изумен:
– Колега, вие говорите на китайски!
– Оле, объркал съм учебниците!
***

В кръчмата:
– Кажи какво четеш и ще ти кажа какъв човек си!
– Четем Омир, Достоевски, Шекспир…
– Аха, значи си лъжец!
***

Какво е светлинна скорост?
Да извадиш бирата, преди да светне лампата на хладилника и да те издаде пред жена ти!
***

Видео: Шкумбата в оригинал.

Тъпи вицове за коне

Баща и син играят на конче. Малкият го удря в ребрата и крещи:
– Конче, боли ли те?
– Боли ме!
– А можеш ли да препускаш по-бързо?
– Не мога!
– Жалко, трябва да те застрелям!
***

Събужда се мечката през зимата в своята бърлога и й се приискало. Слязла до селото и гледа кон, яде сено. Мечката му казва:
– Конче, сега ще те изям!
А конят му отговаря:
– Не може, аз съм на кооперацията.
– Как ще го докажеш?
– Виж, на задника ми е написано.
Минава отзад мечката и получава един як токат с копито. Идва на себе си след час и си мисли:
– Ама че съм глупак, та аз не мога да чета!
***

Фермер купува кон. Продавачът го хвали:
– Това е супер кон, препуска 15 километра, без да спре!
– А, не ми трябва тогава. Аз живея на 10 километра, ще трябва да се връщам 5 километра пеш!
***
– Нали бременните коне бягат по-бързо?
– Защо мислиш така?
– Имат повече конски сили.
***

Съдят циганин за кражба на коне. Съдията го пита:
– Разкажи какво стана!
– Значи прибирам се вечерта към къщи и гледам кон. Искам да го заобиколя отдясно, не дава, опитвам отляво – не дава. Тогава го яхнах, за да го отместя, а той препусна. Добре, че беше участъковият да го спре, че кой знае къде щеше да ме закара!
***

В час по рисуване. Иванчо:
– Марийке, недей мърда, че рисувам кон.
***

Една грозна жена пита кочияш:
– Да се кача ли, да не би вашият кон да е плашлив?
– Не се бойте, госпожа, сядайте. Той не подбира!
***

Гражданин отива на село и пита местен жител:
– Защо вашата крава е без рога?
– Има крави с рога, има и без рога.
– И на вас се е паднала такава без рога?!
– А, не, това ми е конят.

Черен хумор (черни вицове)

Д-р Охболи има брат – доктор Неболи, патоанатом.
***

Мъж с борсета сяда в самолета и след малко съобщават, че е заложена бомба. Започват да претърсват пасажерите и стигат до нашия. Питат го:
– Какво носиш в чантичката?
– Лимки…
– Как така лимки?
– Ако го лапнеш, ще ти кажа!
Стюардесата се ядосала и отишла при пилотите. След малко идва командира и пита:
– Какво носиш в борсетата?
– Лимки…
– Какви са тези лимки?
– Ако го лапнеш, ще ти кажа.
Свалят самолета по съмнение за терористи, а на порта чака полиция. Хваща нашия и го води на разпит:
– Какво носиш в чантичката?
– Лимки!
– Какви са тези лимки?
– Ако го лапнете, ще кажа!
Накрая го водят в съда. Съдията пита:
– Какво носите в борсетата?
– Лимки!
– Какви са тези лимки?
– Ако го лапнеш, ще кажа!
За неуважение и оскърбление на съда ви осъждам на смърт на електрическия стол!
Сложили мъжа на електрическия стол и за последен път го питат:
– Какво носиш в чантичката?
– Лимки!!!
– Ама какви са тези лимки?
– Ако го лапнете, ще кажа…
Пуснали тока, на все пак решават да погледнат в борсетата. Отварят я, а там… ЛИМКИ!
***

Последният в рода Иванов изнесе 4 грама уран в джоба на панталона.
***

Едни съпрузи дълго нямали дете. След 5 години се родило момченце, но не проговорило.
Изведнъж на 5 г. казало само една дума: баба. И баба му умряла.
След още 5 години казало още една дума: дядо. И дядо му умрял.
След още 5 години казал: татко. Баща му купил гроб, изкъпал се, преоблякъл се и легнал да умира.
Идва жена му и му се кара: Какво се мотаеш тук?! Съседът умря!

Видео: Смешки от Крис Риска.

Мръсни вицове

Един курсант е при мацка, когато неочаквано мъжът й се връща. Тя му казва:
– Бързо, скачай от балкона!
А той:
– Луда ли си, ние сме на деветия етаж!
– Аз съм вещица и те омагьосах. Като си дръпнеш онази работа, ставаш на пеперуда и отлиташ.
Мъжът напъва на вратата, какво да прави курсанта – скача. Дърпа оная работа и се превръща в пеперуда. Лети си и се кефи, но изведнъж се стряска: Ами как ще стана пак човек?! Дръпнал оная работа и станал на човек. Пак я дръпнал – пеперуда. Дърпа – човек, дърпа – пеперуда. Изведнъж чува глас:
– Ало, курсанта! Не стига че мастурбирате на лекции, ами и пречите на другите с тези крила!
***

В гората край Чернобил върви Червената шапчица. Ръст 3 метра, обувки 52-и номер, глава като тиква, ръцете й се влачат по земята. Насреща й Вълкът. Тя го сграбчва да гърлото, вдига го до лицето си и с дрезгав глас му говори:
– Ще ме ядеш ли?
Вълкът, пискливо:
– Не, аз съм веган!
– Тогава ще ме е***ш?
– Не, аз съм гей!
– Тогава го лапай!
***

В детската градина много се харесахме с едно момиче. Скрихме се зад вратата и си свалихме гащите. После дойде една леля и трябваше да ме уволнят.
***

Трима американци – бял, черен и евреин, наели проститутка.
– Щом сте трима, ще ви направя отстъпка. Ще плащате на сантиметър.
Първи влязъл белият. Излиза доволен:
– Супер, изхарчих само 16 долара.
Черният влиза и излиза не по-малко доволен:
– Оправих се с 21 долара.
Влиза евреинът:
– Не е зле, не е зле… Цялото удоволствие за 6 долара!
– Шест долара, та ти имаш ли пи*ка въобще?, възмутили се негърът и белият.
Евреинът им отговаря с достойнство:
– Идиоти, аз платих след това!
***

Решихме с мъжът ми да си разнообразим сексуалния живот. Съставихме сценарий: той е водопроводчик, а аз съм домакиня. Извикала съм го да поправи мивката в банята и го съблазнявам.
Значи, звъни той, влиза в работни дрехи, въвеждам го в банята, той се навежда под мивката и…
– Жена, тук нещо тече, подай ми инструментите!
– ?!!
– И донеси кофата с парцала!

Вицове за деца

Деветгодишно момченце в маршрутката към майка си:
– Мам, а вие с татко правите ли любов?
– Ами…. Да….
– Странно, а защо аз не съм виждал?
***

Сутринта на 16 септември:
– Хей, първокласнико, ставай! Училището те чака!
– Защо, аз нали вече вчера ходих!
***

В автобуса пътува жена с петгодишната си внучка. Съседката – учителка, изпитва детето:
– Можеш ли да броиш?
Момиченцето брои:
– 20, 19, 18…
– Браво, и това го научи в детската градина?
– Не, на микровълновата фурна!
***

Момченце тича при баща си:
– Татко, татко…
– Колко пъти да те уча да не прекъсваш възрастните и да не се намесваш в чужди разговори. Говори, когато те питат!
– Татко, бързо ме питай дали не си забравил ръчната спирачка и къде е нашата кола!
***

– Мамо, в училище ми се подиграват, че имам голяма уста!
– Глупости, не ги слушай. Взимай черпака и си яж супата.

Видео: Вицовете на Весо Парцала

Вицове за Иванчо

Иванчо си идва от школото и казва на майка си:
– Не знам с какво толкова се хареса на учителя, но иска отново да те види!
***

Иванчо, кой ти е любимият час в училище?
– Последният!
***

Иванчо към Марийка:
– Знаеш ли защо са измислили белият шоколад?
– ?!!
– За да има с какво да се омажат негрите.
***

– Марийке, зъбите ми скърцат!
– Сигурно имаш глисти!
– На зъбите?!!
***

Иванчо, по всички предмети имаш тройки, какво ще излезе от тебе?
– Не е вярно, по география имам шест!
– А, добре, ще работиш в завод за глобуси.
***

Учителката пита класа:
– Ако на чина имате пет мухи и убиете една, колко ще останат?
Иванчо:
– Една, останалите ще излетят!
***

Иванчо:
– Мамо, изключиха ме от училище?
– Но за какво, Иванчо?
– Не знам, сигурно има съкращения.

Забавни въпроси

Смешките се състоят от въпроси и отговори (които нямат много смисъл), но са забавни…

Въпроси:

1. Какво казал един снежен човек на друг?
2. Как отива октопод на война?
3. Как викаш на мечка без зъби?
4. Какъв бил любимият плод на Бетховен?
5. Защо плаче бисквитката?
6. Какво каза гроздето, когато слонът седна на него?
7. Кое е невидимо и мирише на моркови?
8. Какво казал по-старият комин на младия?
9. Какво се получава от кръстоска между тиранозавъра Рекс и фойерверки?
10. Кое е последното нещо, което минава през главата на мухата, щом се удари в стъклото?
11. Какво носи призракът, когато навън вали?
12. Защо курабийката отишла в болница?
13. Какво казала 0-та на 8-цата?

Отговори:

1. Подушваш ли морков?
2. С оръжие във всяка ръка
3. Желирано мече
4. Ба-На-На-На-а-а-аН
5. Защото майка й доскоро бе вафличка.
6. Нищо, просто направи малко вино.
7. Заешките газове
8. Твърде си млад да пушиш!
9. Дино-мит!
10. Задникът й
11. Боту-у-у-у-уши!
12. Почувствала се развалена.
13. Какъв хубав колан си имаш!

Вижте и ТОВА:

https://www.chudesa.net/%D0%B3%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%B7%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D1%86%D0%B0/

Видео: най-смешните вицове на Слави.