Най-смешните тъпи вицове. Просташки вицове. Тъпи вицове с отговори. Вицове за деца, за Иванчо. Тъпи вицове за блондинки. Супер тъпи вицове! Вицове за тъпи полицаи. Черен хумор
Тези вицове не са смешни, а просто тъпи. Някои са много тъпи, но сте предупредени!
Съдържание:
Вицове от серията тъпи
– Докторе, помогнете! Не мога да имам деца!
– Откъде знаете?
– Наследствено е!
– В смисъл?
– Ами и дядо ми нямаше деца, и баща ми нямаше…
– Тогава вие откъде сте?
– От Пловдив.
***
Вървят по пътечка Снежанка, Йода и Иван.
Снежанка казва: Аз съм най-красива, направо прелест!
Йода: А аз съм най-дребен, направо невидим!
Иван: А аз съм Иван!
Вървят нататък и виждат къща, а над вратата надпис: Огледало на истината.
Влиза Снежанка и излиза с рев: Не съм най-красивата, имало Спяща красавица.
Влиза Йода, излиза потресен: Не съм най-дребният, имало някаква Малечка Палечка.
Влиза Иван и излиза бесен: А аз пък не съм Иван!
***
Един филолог се явява на комисия за казармата.
В кои войски искаш да служиш, го питат.
– Ами, искам да работя с кучета.
Смеят му се: абе ти кучета виждал ли си, какво разбираш от дресировка.
– Много съм добър, настоява филологът.
– Хубаво, само че след 3 месеца ще те проверим. Ако не си се справил, отиваш при трудоваците!
– Хубаво!
След три месеца комисията идва:
– Давай, показвай на какво си научил кучето.
Филологът изкарва кучето и му заповядва:
– Докс, търси!
Докс влиза в храстите и изчезва. Минават 5 минути, минават 10 минути. На 15-та на комисията им писва и тамън да го пратят при трудоваците, кучето излиза.
– Докс, кво намери, го пита комисията.
– Не кво, а какво, поправя ги кучето.
***
Опашка за сирене. Един се реди, чака и купува. След минутки се връща, пак се реди, чака и купува. После трети път, четвърти път. Станало любопитно на продавачите, защо купува толкова сирене?! Отиват и гледат: тоя застанал до канавката, чупи сирене и хвърля.
– Какво има там?
– Не знам, но обича сирене.
***
– Умирам…
– Моля те, не умирай!
– Добре, няма.
***
Двама братя. Единият през войната бил мародер, а другият – знаменит партизанин. След войната мародерът минал през затвора, направил кариера и забогатял. Партизанинът се върнал в колхоза и пак на трактора. Един път тракториста пита:
– Слушай, ти беше в затвора, как така се издигна?
– Ами брат ми е известен партизанин, със заслуги към Отечеството…
Видео: вицове от „Вицария“.
Просташки вицове
Един мъж гледа, че съседът му всеки месец е с нова кола. Ама всеки месец – нова, от магазина. Минала година, минали две, съседът съборил къщата и построил на нейно място палат.
Гледа, гледа тоя и решава да го разпита. Отива му на гости, а онзи го посреща с радост, кани го на масата. Идват слуги и започват да сервират. Не се сдържал мъжът и пита:
– Абе, съседе, откъде този палат, толкова нови коли, че и слуги имаш!?
Съседът отговаря:
– Ти сега яж, после ще разгледаш.
Пили, яли, тръгнали да разглеждат палата. Гледа мъжът – басейн, витражи, скъпи картини, колекция от антични оръжия… Помолил се на съседа си:
– Моля те, кажи откъде е всичко това?
– Добре, ще ти кажа тайната, но ако ми пуснеш!
Мъжът се възмутил, но любопитството надделяло и се съгласил. Оправя го съседа – минал час, минали два. Мъжът едва търпи. На третия час не издържал:
– Хайде, казвай, откъде са палатът, кулите и целият този разкош?
– Ами купих си ги…
***
Седят два крокодила на брега на реката, плетът шапки. Минава хипопотам:
– Накъде е юг?
Единият крокодил му показал. Хипопотамът отплувал, а другият крокодил пита:
– Ти защо му показа на север?
– А ти защо вчера ми разплете шапката?
***
– Вие сте греховни, мои деца!
– Така е, отче!
– Не чух, по-високо?
– Така е, признаваме, отче!
– Хайде по 500 лв за пречистване, тогава!
***
Препускай каубой през прерията, гони индианци. Изведнъж вътрешния му глас: Мини надясно. Минава каубоят, а покрай него профучава стрела.
След малко пак вътрешният глас: Мини наляво. Минава, а отляво – стрела.
След малко пак вътрешният глас: След от коня, свали дънките и се надупи.
Каубоят изпълнява, а в задника му се забива стрела.
– Ааааа, този път не позна!
– Затова пък дънките ти са здрави!
Кратки тъпи вицове
Жена приготвя мъжа си за командировка:
– Ето хляб, ето салам, ето пирони.
– !!!???
– Ами като огладнееш, режеш хляб и салам и си готов!
– А пироните?
– Е, нали не съм ги забравила, ето, сложих ти ги!
***
Мъж пада от небостъргач. Прелитайки край някакви хора, крещи:
– На кой етаж, на кой етаж?
– 28-и, му отговарят.
– А, имам още живот!
Погледнете и ТУК:
***
Стоят двама килъри зад ъгъла и си чакат жертвата в 18:15. Оня не се прибира вкъщи. Става 18:30 – няма го. Става 19:00, няма го, става 20:00, няма го.
– Няма го, казва единият килър.
– Виждам, отговаря другият.
– Вече се притеснявам да не би да му се е случило нещо…
***
Качвам се на колелото и отивам да си купя бутилка уиски. Слагам я в кошницата и си мисля: ако се хлъзна, колелото ще падне и бутилката ще се счупи. Значи, решавам да изпия уискито веднага, за да го спася. Това беше най-голямото ми попадение. По пътя за къщи паднах седем пъти!
***
Когато прекъсне интернет, можеш да се потопиш в мислите си и сериозно да си… А, не, тръгна!
***
Майтапите трябва да са неочаквани, като акула във храсти!
***
Видео: Много смях от миналото
– Петьо ще излезе ли?
– Не, той е с доживотна.
***
Три жаби стоят на брега. Едната решава да скача. Колко жаби са останали на брега?
Отговор: три. Да решиш и да скочиш са различни неща.
***
Софийският пътуващ цирк с всяка година става все по-пътуващ и все по-малко цирк!
***
Кореец стои пред врата с надпис: Внимание, зло куче. И в него за първи път в живота се борят страха и глада…
***
Ако нямаш пари да изкараш мацка, изкарай й акъла!
***
– Бие, значи обича…
– Глупости, Петров! Ти си отвратителен електротехник!
***
Умира Гъливер и лилипутите орат: Е*** копането!
***
Летят в небето два крокодила – син и червен. Особено червеният.
***
– Скоро ще излезе моята книга…
– Супер!
– Не трябваше да я ям, можеше и да е хубава…
Тъпи вицове за блондинки
В Япония изобретили фотокамера с рекордна скорост на работа. За първи път в света е заснета блондинка със затворена уста.
***
– Кога установихте, че ви липсва колата?
– Снощи. Излизам от заведението, отварям вратата, сядам зад волана и тъкмо да запаля, колата я няма!
***
Питали блондинка: Колко е 2 Х 2?
– Ако много знаеш, ще се състариш!
– Четири, отговорил дядо й и заплакал!
***
Ако мъж търпеливо изслуша как е минал денят на блондинка, може да му се зачете за любовна игра.
***
Казват на блондинка:
– Колко си съобразителна!
– В смисъл?
***
Мъж към блондинка:
– Колежке, снощи на банкета вие ли танцувахте по гащи?
– Аз, по гащи?! Явно си си отишъл рано!
***
Майка на блондинка:
– Дъще, ти си пила!
– Не, мамо, аз съм брадва!
***
Проведе се шампионат по логика за блондинки. Победител е победителят, подарен му е подарък.
***
Блондинка разказва на приятелка:
– Ако знаеш, вчера станах свидетел на чудо!
– ?!!
– Пържих кюфтета. Сложих 26, извадих 27!!!
Видео: Виц за блондинка.
Вицове за тъпи полицаи
Върви едно ченге в гората и вижда хралупа. Вика си: може да има крадени вещи. Вкарва си ръката, изкарва – ръката я няма! Вкарва си другата ръка, изкарва – и нея я няма!
Вкарва си главата в хралупата и крещи:
– Стой на място, хванах те на местопрестъплението!
***
Когато полицай е самотен, гаси лампите и си пуска филм на ужасите. До минути престава да се чувства сам.
***
Катаджия в София дава точно време по дължината на задръстването.
***
Полицай запознава колегите си с момиче:
– С нея сме заедно от деца – ходихме в една детска градина и изкарахме заедно цялото училище от първи до последния клас.
– Изглеждате супер за възрастта си, хвалят я ченгетата.
– Не, той е 11 години по-голям от мен, отговаря мацката.
***
Катаджия спира студент и му иска документите.
– Такааа, значи не работим.
– Да, не работим.
– И на държавна издръжка си живеем…
– Да, живеем си.
– Студенти сме, значи…
– Извинете, но тук студент съм само аз!
***
Един го назначават за полицай, но не идва за заплата. Три месеца минават, заплатата му стои. Вика го началника:
– Ти защо не си взимаш заплатата, бе?
– Аз си мислих, че ми давате пистолет и да се оправям, както мога.
***
– Ало, секс по телефона?
– Не, това е полицията!
– Нищо, и на вас ще платя…
– Продължавай?
***
Връща се ченге от дежурство, сваля си униформата и тъкмо да влезе в спалнята, жена му крещи:
– Тичай за бира!
Скачай той пак в униформата и тича за бира. В магазина го питат:
– Ти кога мина в Пожарната?
***
Вървят две ченгета, патрулират и си говорят:
– Знаеш ли защо през зимата денят е по-кратък, отколкото през лятото?
– Глупости, и за това вече лъжат!
Видео: супер виц за Иванчо.
Вицове за негри
Защо в Ню Йорк има много негри, а в Калифорния – земетресения?
Калифорния е избирала първа.
***
Върви мъж по пътя и вижда хан, само че за негри. Ама че идиотщина, помислил мъжът и се намазал с катран. Влязъл, пил, ял и тръгнал да ляга.
– Ще ме събудите ли рано, бе бързам?
– Няма проблем, ще те събудим!
На сутринта го будят, той се оправя набързо и заминава. След известно време си мисли:
– Трябваше да измия катрана!
Мие, не пада. Стърже ако – не! Дръгне с всички сили – не пада тоя катран!
Спира, хваща се за главата и беснее!
– Тези идиоти са събудили някое негро!
***
Ако в Африка някой се състои от 80% вода, значи е от богато семейство!
***
Как жените в Африка се борят с престъпността?
Правят аборт!
***
Защо негрите затварят прозорците, когато пътуват в кола?
Смятат, че мирише навън.
***
– Три бели неща у негрите?
– Очи, зъби и господар.
***
– Какво се прави, ако насреща ти тича окървавен негър?
– Презареждаш.
***
– Какво се казва на негър в униформа?
– Биг Маг и кола.
***
По какво се различават падат от небостъргач. Кой ще падне негър и портокал?
Когато свалят портокала от дървото, той е още жив.
***
Как да изплашиш негър?
Отговор: Взимаш го на търг.
***
В кола седят негър и циганин. Кой е зад волана?
Отговор: Ченгето.
***
Негър и циганин летят от небостъргач. Кой ще се приземи първи?
Отговор: Какво значение има?
***
Какво ще кажете, ако видите негър до шията в бетон?
Отговор: Не е стигнал бетонът.
***
Защо когато уред не работи, го удрят с юмрук?
Отговор: С робите вършеше работа…
***
Какво се казва на негър в съдебна зала?
Отговор: Подсъдими, станете!
***
Как се нарича негър на велосипед?
Отговор: Крадец.
***
Негър и циганин падат от дърво. Кой ще падне първи?
Отговор: циганинът. Негърът ще увисне на веригата;
***
Как се нарича негър в университет?
Отговор: Чистач.
***
Кои са най-усилните три години в живота на негъра?
Отговор: Първи клас.
***
Общото между Найк и Ку-Клукс-Клан?
Отговор: С тях негрите бягат наистина бързо.
Вицове на Шкумбата
Студент на изпит. Тегли билет, мисли 2 минути и започва да говори… на китайски!
Професорът изумен:
– Колега, вие говорите на китайски!
– Оле, объркал съм учебниците!
***
В кръчмата:
– Кажи какво четеш и ще ти кажа какъв човек си!
– Четем Омир, Достоевски, Шекспир…
– Аха, значи си лъжец!
***
Какво е светлинна скорост?
Да извадиш бирата, преди да светне лампата на хладилника и да те издаде пред жена ти!
***
Видео: Шкумбата в оригинал.
Тъпи вицове за коне
Баща и син играят на конче. Малкият го удря в ребрата и крещи:
– Конче, боли ли те?
– Боли ме!
– А можеш ли да препускаш по-бързо?
– Не мога!
– Жалко, трябва да те застрелям!
***
Събужда се мечката през зимата в своята бърлога и й се приискало. Слязла до селото и гледа кон, яде сено. Мечката му казва:
– Конче, сега ще те изям!
А конят му отговаря:
– Не може, аз съм на кооперацията.
– Как ще го докажеш?
– Виж, на задника ми е написано.
Минава отзад мечката и получава един як токат с копито. Идва на себе си след час и си мисли:
– Ама че съм глупак, та аз не мога да чета!
***
Фермер купува кон. Продавачът го хвали:
– Това е супер кон, препуска 15 километра, без да спре!
– А, не ми трябва тогава. Аз живея на 10 километра, ще трябва да се връщам 5 километра пеш!
***
– Нали бременните коне бягат по-бързо?
– Защо мислиш така?
– Имат повече конски сили.
***
Съдят циганин за кражба на коне. Съдията го пита:
– Разкажи какво стана!
– Значи прибирам се вечерта към къщи и гледам кон. Искам да го заобиколя отдясно, не дава, опитвам отляво – не дава. Тогава го яхнах, за да го отместя, а той препусна. Добре, че беше участъковият да го спре, че кой знае къде щеше да ме закара!
***
В час по рисуване. Иванчо:
– Марийке, недей мърда, че рисувам кон.
***
Една грозна жена пита кочияш:
– Да се кача ли, да не би вашият кон да е плашлив?
– Не се бойте, госпожа, сядайте. Той не подбира!
***
Гражданин отива на село и пита местен жител:
– Защо вашата крава е без рога?
– Има крави с рога, има и без рога.
– И на вас се е паднала такава без рога?!
– А, не, това ми е конят.
Черен хумор (черни вицове)
Д-р Охболи има брат – доктор Неболи, патоанатом.
***
Мъж с борсета сяда в самолета и след малко съобщават, че е заложена бомба. Започват да претърсват пасажерите и стигат до нашия. Питат го:
– Какво носиш в чантичката?
– Лимки…
– Как така лимки?
– Ако го лапнеш, ще ти кажа!
Стюардесата се ядосала и отишла при пилотите. След малко идва командира и пита:
– Какво носиш в борсетата?
– Лимки…
– Какви са тези лимки?
– Ако го лапнеш, ще ти кажа.
Свалят самолета по съмнение за терористи, а на порта чака полиция. Хваща нашия и го води на разпит:
– Какво носиш в чантичката?
– Лимки!
– Какви са тези лимки?
– Ако го лапнете, ще кажа!
Накрая го водят в съда. Съдията пита:
– Какво носите в борсетата?
– Лимки!
– Какви са тези лимки?
– Ако го лапнеш, ще кажа!
За неуважение и оскърбление на съда ви осъждам на смърт на електрическия стол!
Сложили мъжа на електрическия стол и за последен път го питат:
– Какво носиш в чантичката?
– Лимки!!!
– Ама какви са тези лимки?
– Ако го лапнете, ще кажа…
Пуснали тока, на все пак решават да погледнат в борсетата. Отварят я, а там… ЛИМКИ!
***
Последният в рода Иванов изнесе 4 грама уран в джоба на панталона.
***
Едни съпрузи дълго нямали дете. След 5 години се родило момченце, но не проговорило.
Изведнъж на 5 г. казало само една дума: баба. И баба му умряла.
След още 5 години казало още една дума: дядо. И дядо му умрял.
След още 5 години казал: татко. Баща му купил гроб, изкъпал се, преоблякъл се и легнал да умира.
Идва жена му и му се кара: Какво се мотаеш тук?! Съседът умря!
Видео: Смешки от Крис Риска.
Мръсни вицове
Един курсант е при мацка, когато неочаквано мъжът й се връща. Тя му казва:
– Бързо, скачай от балкона!
А той:
– Луда ли си, ние сме на деветия етаж!
– Аз съм вещица и те омагьосах. Като си дръпнеш онази работа, ставаш на пеперуда и отлиташ.
Мъжът напъва на вратата, какво да прави курсанта – скача. Дърпа оная работа и се превръща в пеперуда. Лети си и се кефи, но изведнъж се стряска: Ами как ще стана пак човек?! Дръпнал оная работа и станал на човек. Пак я дръпнал – пеперуда. Дърпа – човек, дърпа – пеперуда. Изведнъж чува глас:
– Ало, курсанта! Не стига че мастурбирате на лекции, ами и пречите на другите с тези крила!
***
В гората край Чернобил върви Червената шапчица. Ръст 3 метра, обувки 52-и номер, глава като тиква, ръцете й се влачат по земята. Насреща й Вълкът. Тя го сграбчва да гърлото, вдига го до лицето си и с дрезгав глас му говори:
– Ще ме ядеш ли?
Вълкът, пискливо:
– Не, аз съм веган!
– Тогава ще ме е***ш?
– Не, аз съм гей!
– Тогава го лапай!
***
В детската градина много се харесахме с едно момиче. Скрихме се зад вратата и си свалихме гащите. После дойде една леля и трябваше да ме уволнят.
***
Трима американци – бял, черен и евреин, наели проститутка.
– Щом сте трима, ще ви направя отстъпка. Ще плащате на сантиметър.
Първи влязъл белият. Излиза доволен:
– Супер, изхарчих само 16 долара.
Черният влиза и излиза не по-малко доволен:
– Оправих се с 21 долара.
Влиза евреинът:
– Не е зле, не е зле… Цялото удоволствие за 6 долара!
– Шест долара, та ти имаш ли пи*ка въобще?, възмутили се негърът и белият.
Евреинът им отговаря с достойнство:
– Идиоти, аз платих след това!
***
Решихме с мъжът ми да си разнообразим сексуалния живот. Съставихме сценарий: той е водопроводчик, а аз съм домакиня. Извикала съм го да поправи мивката в банята и го съблазнявам.
Значи, звъни той, влиза в работни дрехи, въвеждам го в банята, той се навежда под мивката и…
– Жена, тук нещо тече, подай ми инструментите!
– ?!!
– И донеси кофата с парцала!
Вицове за деца
Деветгодишно момченце в маршрутката към майка си:
– Мам, а вие с татко правите ли любов?
– Ами…. Да….
– Странно, а защо аз не съм виждал?
***
Сутринта на 16 септември:
– Хей, първокласнико, ставай! Училището те чака!
– Защо, аз нали вече вчера ходих!
***
В автобуса пътува жена с петгодишната си внучка. Съседката – учителка, изпитва детето:
– Можеш ли да броиш?
Момиченцето брои:
– 20, 19, 18…
– Браво, и това го научи в детската градина?
– Не, на микровълновата фурна!
***
Момченце тича при баща си:
– Татко, татко…
– Колко пъти да те уча да не прекъсваш възрастните и да не се намесваш в чужди разговори. Говори, когато те питат!
– Татко, бързо ме питай дали не си забравил ръчната спирачка и къде е нашата кола!
***
– Мамо, в училище ми се подиграват, че имам голяма уста!
– Глупости, не ги слушай. Взимай черпака и си яж супата.
Видео: Вицовете на Весо Парцала
Вицове за Иванчо
Иванчо си идва от школото и казва на майка си:
– Не знам с какво толкова се хареса на учителя, но иска отново да те види!
***
Иванчо, кой ти е любимият час в училище?
– Последният!
***
Иванчо към Марийка:
– Знаеш ли защо са измислили белият шоколад?
– ?!!
– За да има с какво да се омажат негрите.
***
– Марийке, зъбите ми скърцат!
– Сигурно имаш глисти!
– На зъбите?!!
***
Иванчо, по всички предмети имаш тройки, какво ще излезе от тебе?
– Не е вярно, по география имам шест!
– А, добре, ще работиш в завод за глобуси.
***
Учителката пита класа:
– Ако на чина имате пет мухи и убиете една, колко ще останат?
Иванчо:
– Една, останалите ще излетят!
***
Иванчо:
– Мамо, изключиха ме от училище?
– Но за какво, Иванчо?
– Не знам, сигурно има съкращения.
Забавни въпроси
Смешките се състоят от въпроси и отговори (които нямат много смисъл), но са забавни…
Въпроси:
- Какво казал един снежен човек на друг?
- Как отива октопод на война?
- Как викаш на мечка без зъби?
- Какъв бил любимият плод на Бетховен?
- Защо плаче бисквитката?
- Какво каза гроздето, когато слонът седна на него?
- Кое е невидимо и мирише на моркови?
- Какво казал по-старият комин на младия?
- Какво се получава от кръстоска между тиранозавъра Рекс и фойерверки?
- Кое е последното нещо, което минава през главата на мухата, щом се удари в стъклото?
- Какво носи призракът, когато навън вали?
- Защо курабийката отишла в болница?
- Какво казала 0-та на 8-цата?
Отговори:
- Подушваш ли морков?
- С оръжие във всяка ръка
- Желирано мече
- Ба-На-На-На-а-а-аН
- Защото майка й доскоро бе вафличка.
- Нищо, просто направи малко вино.
- Заешките газове
- Твърде си млад да пушиш!
- Дино-мит!
- Задникът й
- Боту-у-у-у-уши!
- Почувствала се развалена.
- Какъв хубав колан си имаш!
Вижте и ТОВА:
Гатанки за деца, гатанки с отговори. Забавни, за големи, трудни и др.
Видео: най-смешните вицове на Слави.
Яко тъпи вицове, благодаря!
Най-си падам по готините вицове за Иванчо и вицове за деца, много са ми смешни. Може ли да допълните още?
Готини смешни вицове, хайде и от мен: Един отива за мечки, но в сюблимния момент мечката го сгащва отзад и го опъва. Оня бесен, следващата неделя е пак в гората, търси мечката. Тя го издебва отзад и пак го опъва. Ловецът не си намира място, следващата неделя пак в гората. Някой го потупва по рамото: Абе, ти ловец ли си, пед***рас ли си?, пита го мечката.